יש שיחות שאנחנו יודעים שצריך לקיים, אבל ממשיכים לדחות. שיחה עם בן או בת הזוג על משהו שמפריע לנו, שיחה של מנהל עם עובד שלא עומד בציפיות, בקשה להעלאת שכר או אפילו הצבת גבול מול אדם קרוב.
אנחנו מספרים לעצמנו ש"זה לא הזמן המתאים", אבל לעיתים הסיבה האמיתית היא פשוטה יותר: אנחנו חוששים מהתגובה של הצד השני.
היכולת לנהל שיחות קשות בצורה נכונה היא אחת המיומנויות החשובות בהתפתחות אישית, בזוגיות ובעולם הניהול – והיא בהחלט מיומנות שאפשר ללמוד ולתרגל.
למה אנחנו מפחדים משיחות קשות?
ברוב המקרים אנחנו לא מפחדים מהשיחה עצמה, אלא מהתוצאה האפשרית שלה. אנחנו חוששים שהאדם שמולנו ייפגע, יכעס, יתנגד או ישנה את היחס שלו כלפינו.
כתוצאה מכך, אנשים רבים מעדיפים להימנע מעימותים ולשמור את הדברים לעצמם.
אלא שהימנעות אינה בהכרח מונעת את הקונפליקט. לעיתים היא פשוט דוחה אותו.
מה קורה כשלא אומרים את מה שמפריע לנו?
נניח שאחד מבני הזוג מרגיש שהוא נושא ברוב האחריות בבית. במקום לדבר על כך בצורה ברורה, הוא שומר את התסכול לעצמו כדי "לא לריב".
עם הזמן מצטברת תחושת כעס, וכאשר השיחה סוף סוף מתרחשת, היא כבר אינה עוסקת רק במה שקרה השבוע – אלא בחודשים של תסכול.
אותו הדבר קורה גם במקום העבודה. מנהל שנמנע מלתת לעובד משוב בזמן עלול לגלות שהבעיה הפכה להרגל שקשה יותר לשנות.
איך מנהלים שיחה קשה בצורה נכונה?
אחת הטעויות הנפוצות היא להתחיל שיחה מתוך האשמה: "אתה תמיד עושה…" או "את אף פעם לא…".
משפטים כאלה גורמים לצד השני להרגיש מותקף ולהיכנס באופן טבעי למצב של התגוננות.
גישה יעילה יותר היא לתאר את המצב, להסביר כיצד הוא משפיע עלינו ולהגדיר מה היינו רוצים שיקרה בהמשך.
לדבר על ההתנהגות ולא על האדם
יש הבדל משמעותי בין לומר לעובד "אתה לא רציני" לבין לומר "בשלוש הפגישות האחרונות הגעת אחרי שעת ההתחלה וזה מקשה על הצוות".
במשפט הראשון אנחנו מגדירים את האדם. בשני אנחנו מדברים על התנהגות מסוימת שאפשר לשנות.
זהו עיקרון חשוב בתקשורת בין-אישית ובתהליכי אימון למנהלים.
שיחות קשות בתוך זוגיות
בזוגיות המצב מורכב עוד יותר, משום שמאחורי הוויכוח נמצאים לעיתים רגשות וצרכים שלא נאמרים במפורש.
ויכוח על כסף יכול להיות למעשה ויכוח על ביטחון. ויכוח על זמן משותף יכול להסתיר תחושה של חוסר תשומת לב.
בסדנאות להתפתחות זוגית ניתן לעבוד על היכולת לזהות את הצורך שנמצא מאחורי הטענה וללמוד כיצד להביע אותו מבלי להפוך את השיחה למאבק.
האם אפשר ללמוד תקשורת טובה יותר?
בהחלט. אנשים רבים מניחים שיכולת תקשורת היא חלק מהאופי שלנו – או שאנחנו "טובים עם אנשים" או שלא.
בפועל, הקשבה, שאילת שאלות, מתן משוב, הצבת גבולות וניהול קונפליקטים הן מיומנויות שניתן לפתח באמצעות תרגול.
הקשר בין קאוצ׳ינג לתקשורת בין-אישית
אחד הכלים המרכזיים בעולם האימון האישי הוא היכולת לנהל שיחה שמאפשרת לאדם שמולנו לחשוב, לזהות דפוסים ולהגיע לתובנות בעצמו.
לכן מי שמעוניין לעסוק באימון מקצועי צריך ללמוד לא רק כיצד לדבר, אלא בעיקר כיצד להקשיב ולשאול את השאלות הנכונות.
מכללת כיוונים, בהנהלת ד"ר מגי בן יהודה, עוסקת בהכשרת מאמנים אישיים (קאוצ׳רים) ובפיתוח כלים מעשיים בתחומי האימון, ההתפתחות האישית והתקשורת הבין-אישית.
הכשרה מקצועית בתחום מאפשרת להכיר מתודולוגיות וכלים שיכולים לשמש מאמנים בעבודה עם אנשים, זוגות ומנהלים המתמודדים עם תהליכי שינוי.
שיחה שאנחנו דוחים בדרך כלל לא נעלמת
אחד הדברים החשובים שאפשר להבין הוא ששיחה קשה אינה בהכרח שיחה רעה.
לעיתים דווקא היכולת לומר דברים בצורה ברורה ומכבדת יכולה למנוע קונפליקט גדול יותר בעתיד.
בזוגיות, בעבודה ובחיים האישיים, המטרה אינה להימנע מכל אי-הסכמה. המטרה היא לפתח את היכולת לדבר גם כשלא נוח – להקשיב לצד השני, להציב גבולות ולנסות להגיע להבנה שמאפשרת להתקדם.